夢

ふーさんの家で買い物。
子連れ。


なぜか、実家

ごーの前の座布団に祖母が生きていて、今にも死にそうだけど
座布団の部分に
横に寝る形

私が近くと
歯が変な形
苦しそう‥
でもおばあちゃんの夢を見た‥と思って起きた。

父が大変な時だからおばあちゃんもお願いしているのだろうか。

今日は大変な１日だった。

疲れたー。

がんばった！

子供はおしゃべり、親は真っ青

あるきっかけというか、悪口や嫌なこと、うーん？と思うことがあっても「それは違うのではないだろうか。」と言えない私。

それが蓄積されて、ある一言に怒る。
それが１０月くらい
１月くらいにはもう耐えられなくなり絶縁状態。

相手からしたら「？」だし悪いことしたとは思っていないと思う。

だけど、もう限界がきて怒るというか苦しい。

実家の家業が絡み、親や兄弟に迷惑がかかる。

親に言われるまま
やってきたこと。

両親それぞれ微妙に意見が違う。
母の言うことに従いこちらの言うことに従いやりとりしていたら混乱するようなことが起こり。
親からは止めるな続けろと言われ。

父親は余裕なく大事な試験が控えていて。

もう限界。

人をバカにするのはいい加減にしろ！

と思う。

だからか、よくわからないけど自分には主体性がない気がする。

中身がからっぽ。

いつも誰かの言うことに従う。

子供が原因の一つでもあり
（その場であいさつしない子、うるさい子）

実際には違うとも言うこともできるけど

（私を怒りたいだけ）

私が悪いこと

その場は恐いから行きたくないと潜在的にも思いつつ口にしていたと思う。

子供が「ここの人はこわいとママが言っていた」とそこの場所にいた人に言ってしまった。


その場は人がいないタイミングで言っていたけど連絡などとらなくてはならなくて、、しょうがないのだろうか。

私は我慢しなくてはならないのだろうか。


疲れた‥

子供にものすごく怒った。
事前にめずらしくチョコレートをあげてなめさせて黙っていてね‥と言ったのに。

自分の行事のことを自慢し始めてペラペラ話し出した。
その子供はそういうタイプの子供。


私がいけない。私がいけないと思うたびに苦しい気持ちになる。

嫌なものは嫌だ。

苦しいものは苦しい。


自己嫌悪。

ひとりは身軽だな

子供と東京駅周辺での買い物タイムは混乱したけど、今は落ち着いていてひとりは身軽だなと

播磨園のもう買ったのでうちで出してます。

今日はまた有楽町東京方面へ外出。

いい気なものだ‥

やるべきこと

これを書いているのは２日だけど

4,000円プラス
1,840円
3,000円

１日の仕事が終わりました。

もういろいろあって苦しくて苦しくてたまらないです。

池袋とか武蔵浦和とか行きたい店はあるものの
私の中でがんばりすぎて昨日も今日もこれから寝込む予定です。

忘れたい考えたくないフラッシュバックしてしまうイヤな出来事たち‥

自意識過剰と夫は言うけど

ヨガやら習い事通おうかな？

頑張ろうと思えば頑張れる。

でも、今日は眠ろう。

つらい。